Banditi: state tutti molto attenti!!!

Era meglio una volta?

Sono andato a vedere UP, ultima opera della Pixar, comunque un cartone e in quanto cartone destinato prevalentemente al popolo dei piccoli.

Ecco faccio subito una digressione. Tutti d'accordo che il cartone Pixar e' soprattutto per bembini? Altrimentio i cartoni per i bambini chi li fa???? son gia' abbastanza nervoso per cazzi miei e qui si chiude l'argomento. Pixar = bambini. Ho detto basta!

MA IO MI DOMANDO E DICO:
e' possibile che con sto 3D non si puo' vedere un cartone animato senza fare bungee jumping?
a quanto pare no. D'ora in poi esisteranno solo i bungee-toons

Il neologismo del mese e': Bungee-Toon.

Ma non e' questo il punto.
La storia: 2 bambini con il sogno dell'avventura si conoscono, condividono il sogno, crescono insieme, si sposano, lavorano, fanno cose, diventano vecchi, lei muore.
E che cazzo! Vabbo' speriamo bene....
Lui rimane solo nella loro amata casetta, ma tutt'intorno iniziano a costruire grattacieli e la vogliono buttare giu'
E che cazzo! Vabbo' speriamo bene....
Lui era un venditore di palloncini e trasforma la sua casa in una mongolfiera trasportata dai palloncini, arriva finalmente alle cascate paradiso (che in realta' era il luogo dove voleva andare la moglie e non lui, vabbo questo e' opinabile) e chi ti incontra?
l'idolo, l'avventuriero che lui e la sua amichetta amavano tanto.
Ma chi e' il cattivo della storia: lui l'idolo.
Che presa a male.

Pixar, for cortesy, datevi una regolata con queste storie malinconiche immerse in bungee-toons!

Certo un tempo c'era il lupo che si pappava la nonna...
Mah!

Meglio nonna pappata dal lupo o bungee-toon malinconico ?????????

PS
La cosa che e' piaciuta di piu' a Sara era il bimbo che chiamava: "mortaccino?"

La borsa dell'acqua calda

Delle piccole cose possono far diventare una giornata normale molto speciale.
E cosi' e' andata ieri quando alle puppies ho presentato il nuovo e misterioso oggetto.

All'inizio sono state un po' diffidenti, nonstante la forma simpatica, il calduccio emanato e la consistenza invitante.

Marta e' rimasta per mezz'ora almeno a 30 cm di distanza, invece Sara ha iniziato a lanciarla per terra e a sltarci sopra.

Dopo un po', visti i miei vari tentativi di spiegare l'utilita' del misterioso oggetto, si sono messe sul divano con la borsa sulla pancia.
Marta per tutta la sera e Sara per 5 minuti, dopo i quali ha ripreso l'attivita' di lancio.

Entrambe molto molto contente e se la sono portata nel letto.

Ma, ahime' ho commesso un gravissimo errore!
Mi sono scordato di dirgli che la borsa dopo un po' si raffredda!!!

Gia' ho fatto mezzanotte e mezza a leggermi quel cavolo di mattone di Stieg Larsson.
Alle 5:00 am,

Sara (disperata in lacrime): PAPAAAAAAAAA!!!!!!!! LA BORSA DELL'ACQUA CALDA E' FREDDA!!!!!!!

Ommaro', non ci posso credere!
Operativo, eseguo missione.
Vado a tranquillizzarla, le spiego come funziona, le soffio il naso (~ 10 minuti), la rimbocco e poi vado a riempire la borsa con nuova acqua calda.

Torno a letto, asvravusssss

6:00 am, piripiripi piripiripi, piripiripi

Operativo. Azvooooooorrrrrrfusssss....

I denti

Ieri sera.

Io: Marta laviamo i dentini?

Marta: NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! NOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Io: dai laviamo i dentini cosi' diventano tutti bianchi, forti e profumati.

Mi avvicino con lo spazzolino, Marta lo guarda come fosse uno strumento di tortura.
Le mani serrano la bocca.

Io: dai amore facciamo veloci veloci e poi i dentini sono tutti puliti.

Marta si butta in un angolo del bagno.

Marta: NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! NOOOOOOOOO!!!!!!!!! non voglio il dentirficio!!!!!!!!

Io: dai tesoro, cosi' andiamo subito a farci le coccole.

Marta: NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! NOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Io: vabbe', non te li lavo, pero' ti diventano neri e puzzolenti.

E me ne vado.

Marta: NOOOOOOOOOOO!!!!!!!! Papa' lavami i denti

Io: No, andiamo di la.

Marta: NOOOOOOOOOOO!!!!!!!! Papa' lavami i denti

Io: Va bene.

Mi avvicino con lo spazzolino.

Marta: NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! NOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Io sto per uscire di senno

Io: basta non te li lavo, andiamo di la, ti faccio il lattuccio

Marta: va bene, pero' dopo mi lavi i denti?

Io: ok

Le faccio il lattuccio, se lo beve con calma e quando ha finito

Marta: Papa' mi lavi i denti?

Arrivo con lo spazzolino e trovo Marta con la bocca spalancata,
si fa lavare i denti come fosse la cosa piu' naturale del mondo,
con tutto il dentifricio.

Mah!

Ai padri di figlie

Carissimi padri di figlie,
non perdete la speranza!
siete ossessionati dalle Winx, Witch, Bratz, broz, bufuz, sbfatax?
siete terrorizzati da Maria De Filippi?
anche a voi appare in sogno e vi obbliga a fare un jingle?
vi siete stra rotti le palle in generale degli umori femminili?
Non voglio assolutamente offendere le signore, ma io sto in minoranza di brutto!!!

Non vi preoccupate, c'e' una luce in fondo al tunnel!
Anche alle figlie piacciono i LEGO!

Mattina di pioggia

Mattina.
Tempo di schifo, cielo grigio, piove.
Moglie con la febbre.
Una figlia di buon umore l'altra di pessimo...
Giacchette, mantelline, zainetti, usciamo...
Metto le pupe in macchina, Marta mi guarda con terrore, poi si guarda il dito: ha pestato una cacca ed in un nano secondo l'ha spalmata sul sedile della macchina.
Smadonno un pochino, respiro, sotto la pioggia, dicono che porti fortuna...
Sistemo.
Salgo in macchina, giro la chiave. No. Batteria scarica.
Mmm...
Respiro. Scendiamo, torniamo a casa, caschi, schiarpette, guanti, scooter.
Si parte. Brrrrr brrrrrr brrrrrr.
Scuola 1, evvai. Scuola 2, evvai.
Ora l'ardua scelta: traffico epico della tangenziale o traffico fight club della nomentana?
Salaria, giro per la tange. Spettacolo: il guado, evvai il guado!
La strada e' completamente allagata, ~80m.
Davanti a me una macchina ed un altro scooter, la macchina rallenta, il tipo con lo scooter perde un pochino l'equilibrio, non ce la fa, il piede si immerge completamente. Aaarghhhh.
Io resisto, equilibrista metropolitano. Tange, stranamente libera.
9:40 timbro.

LIBERA! Zot!